Nouvelle rubrique du blog : la culotte coquine. De petites histoires croustillantes, vécues, dévoilées pour rire et surtout pour dédramatiser les mauvaises aventures sexuelles. Envie de faire rire : envoie ton anecdote à cheekyfleur@gmail.com ! Les articles sont anonymes. 

Il était grand, fort. Avec des épaules qui font danser tes oestrogènes. À ses côtés tu te sens comme Mimi Mathy près Michael Jordan : émoustillée, apeurée et impressionnée. Il concentre en lui tous les espoirs physiques que tu n’auras jamais : la grandeur des jambes, les muscles et pas de graisse apparente.

Alors oui, c’est attirant. Et les contraires s’attirent.

Malgré le corps musclé. La bouche est molasse comme une limace. Ce genre de baiser qui mouille et qui bave. Avec un peu d’ail, de beurre et de persil : ça donne de beaux escargots, comme ceux de grand-mère à Noël.

Bref, pour éviter les Big Bisous Bien Baveaux : la tête dans l’oreiller c’est bien mieux. Ça lui donne l’impression que tu atteints des sommets. Et puis, tu as le temps de réfléchir à ta tenue du lendemain.

Mais…

Tiens… Quelle est cette drôle de sensation ? Cette douleur même ?

Ça fait TAP-TAP

BOUM-BOUM

BAM-BAM

Tu viens de rencontrer l’homme pivert. Au bec bien aiguisé.

Son engin : un marteau-piqueur. Sauf que toi, tu as oublié ton casque de chantier.

Et BOUM ! BOUM ! Il dégomme tout sur son passage. Un peu comme les sept nains au boulot. Mais sans torche pour éclairer le tunnel. Ni de petite chansonnette pour te détendre.

Il creuse, il transperce. BING BANG ! C’est une véritable foreuse pour atteindre le trésor.

Un vrai supplice. Et il tient la distance le salaud.

BING. BADABOUM BOUM !

Puis viens le moment où, enfin, il trouve le puit de pétrole.

C’est la fin des haricots. LIBERATION !

PIQUEUR 1 – HUMANITÉ 0

Le petit plus du piqueur ? Le petit condom post-coït délaissé dans la mine.

Et toi, tu as déjà croisé la foreuse du marteau-piqueur dans ton lit ?

KISS-LOVE&OIL